sinceramente preferiría que ninguno de mis amigos me vuelva a hablar y nadie me busque más. qué mierda le voy a deber a gente que me desprecia. quiero desaparecer
extraño poder ir en bicicleta a visitar a la gente que quiero, pero no tengo mi bicicleta ni a mis amigos :(
me gustaría poder decir lo que pienso sin tener que aguantarme el enojo y el coraje que tengo dentro. me caga tener que medirme cuando lo único que hago es dirigir esa molestia hacia mí mismo. me caga ser el segundo plan de todo el pendejo mundo y que a nadie le pase por la cabeza que tal vez me gustaría que me eligieran a mí una vez. la verdad no espero que sea así jamás, pero es lindo intentar imaginarlo. quiero morder vidrios a ver si por lo menos sangro las palabras que necesito decir
i can’t wait until i’m older and have a serious relationship like think of how much fun that would be every single night would be like a sleepover with your best friend and you could make pancakes at 3 in the morning and uncontrollably snuggle when you’re bored
Parece poco decir “cansado” para definir el tedio que en ocasiones siento por mi existencia. Me siento atrofiado en cuanto a mi cuerpo, y encerrado dentro de mis convicciones. Las intento reflexionar, para sólo encontrar en ellas la razón misma por la que me encuentro enredado. Dadas las circunstancias, la negociación de mi sanidad y juicio me gustan los memes.
En ocasiones hay lugares obscuros en los que me siento más cómodo y cobijado que a plena luz del día. La plaza y el tormento de un mar de máscaras diferentes intentando convivir en el mismo edificio me repugna y embarra de sudor de glándulas que no son mías. Piel resbalosa y brillante. Ojos reducidos a cuencas, con ojeras hasta los talones. En ocasiones me siento demasiado cansado de descansar, quiero moverme de donde estoy y lo único que puede remediar la fatiga de la mente es, precisamente, pensar. Quiero pensar que no me es difícil recordar cosas, y ejercitar de esta manera mis capacidades intelectuales, pero al mismo tiempo me siento abandonado cuando mi mente se resiste a querer resolver algo más complicado de lo normal. Quiero aprender a sentirme incómodo, en el buen sentido. Quiero acostumbrarme a buscar ese punto medio entre el sedentarismo, aunado a la posesión de recuerdos, y la libertad de vivir en la Tierra como conjunto, y saberme parte de algo mayor a cuatro paredes en un lugar ensimismado de costumbres. En ocasiones aprendería algo que desconozco, pero el tiempo apremia y no espera a nadie. Qué bueno que no soy tiempo, porque así puedo esperarte aquí.
Está obscuro y presiento que la noche en realidad comienza dentro mío. Llevo seis latas de mi fluido preferido en una mano, y una chamarra de cuero, y mis sentimientos colgados al cuello. En el portal de madera hay marcos de azulejos azules al tiempo que la puerta se abre. Un pequeño amigo con nombre de superestrella me guía a donde podría encontrarte. Paulina me pregunta qué se siente perder un hogar, y se lo describo a ella con palabras y al can con las yemas de los dedos. Sólo espero poder regresar algún día a ese lugar con lucen en forma de estrellas, donde me sentí rodeado de personas y de ojos que al verme no me juzgaban. Noche a la mitad cortada y una media y marchita docena de sentimientos que lancé por una ventana desde el balcón de tu cuarto. Aún pienso en días soleados acerca de tu cabello negro, tus motas de chocolate en la punta de la nariz y la manera en que perforas mis irises y mis labios y mis adentros. En una noche más de febrero me iba a dar cuenta que aquí estabas para quedarte, y jamás pediría algo distinto a lo correcto de tu andar, lo suave del paso de tus voces, lo denso del roce de tu mirada. Quiero quererte siempre al verte, y verte siempre que necesitemos querernos. No necesito verte para creerte, pero espero poder siempre tenerte y amarte y adorarte, porque eres tú en lo que yo creo.
